除了和明德博士的谈话，扔掉柜子里的第11颗糖果外，我只和同事格拉利什先生说了话。他问我到底喜欢什么味道，我说没有。他告诉我人总会有更偏爱一点的气味，我无法回答，因为喜欢或厌恶确实是我无法感受的，所以我再次告诉他，我没有任何喜欢的味道。按照我的经验，他应该嘲笑我，跑回更衣室里大声讲述这件事，并喊：“加迪尔是个怪胎”，等我再进去时他们会一起冲我丢袜子。令我困惑的是我铁一般的经验被打破了。在进入俱乐部后，我的经验确实时不时变得不那么可靠，可我没想过连这一条也会变。他笑着凑近我，问我他闻起来是什么味。他的香水味道很浓，而且很明确，这是个很好回答的问题。我回答他是香草，琥珀，还有一些我不认得的草木香气。

“下次你可以告诉别人你最喜欢的味道是香草。”他眼睛似乎不舒服，冲我挤了一下。

他实在是让我太难以理解了，每个问题，每个动作都是。我告诉他：“我不会撒谎。”，然后就走开了。我猜测我的感受可能是困扰，和害怕。真是非常复杂的感受，我想是我的治疗出现效果了。我从来没有非常想要做什么过，但这个念头现在出现在了我的脑海中，非常强烈，我应该接受那个手术。

12月22日

今天是比赛日。别的联赛都放假了，真倒霉，我们的魔鬼赛程才刚刚开始。明天又要去研究所观察预后了，现在我一周得去两次，一次看脑子，一次和博士做问询……幸好有半天假期，不然万一训练迟到了可不好。虽然佩普从来不批评我，可谁知道他心里是怎么想的呢？我现在才意识到他好像一直在关心我，所以容忍了我的迟到错误，但我也不完全确定是关心，也有可能是怜悯？害怕？毕竟我之前的样子对于别人来说实在是太奇怪了吧……能意识到自己的奇怪，我好像是有些进步的，尽管我觉得不满意（我基本确定这个感觉是不满意），我还是经常搞不懂别人在说什么，常惹得他们发笑。但明德博士确实说我的情况在变好。他告诉我，我不用再那么死板地记录每一条和别人的对话以及当时的心情了，只要更自由地抒发自己的情绪，记录想记的东西就好。

我想了一会儿要记什么，感觉太多了，简直无从下笔。我有点困了，台灯的光是暖金色的，视线模糊的瞬间，好像埃尔林发光的长发，那我就记一下和他的事情吧。今天主场赢了伯恩茅斯，赛后在媒体区被记者拦住问话，他们从前是最喜欢拦我的，我以前还以为是因为我答得很好，现在才知道他们应该是喜欢看我闹笑话。总之今天我也被拦住了，有人直截了当地问我头发盖住的皮肤上是不是有疤，跑起来被风吹开偶尔能看到，缺赛的那周是不是去动刀子了，还是真的像传闻一样和隐世剃刀党打架结果脑门遇害，去局子里蹲了一星期？他们已经问了两三个星期了，越是问不出来越想知道，现在完全不绕圈子了。我有点为难，在发布会上还有新闻官或佩普帮忙，可在这里只有我。我想那一刻我有点想要说谎，可我不知道该怎么说，我缺乏撒谎的经验，勇气和技能。在这时埃尔林从旁边冒了出来，一边哈哈大笑一边搂住我的脖子往我头上泼水把我硬扯走了，我发誓他最起码撞歪了五个话筒，记者们都在尖叫。这是讨厌我吗？看起来像欺负，因为我的衣服全湿透了，眼睛也睁不开，被他勒得脖子都红了。可为什么我感觉很……很开心？我当时在笑，现在也在笑。被欺负也开心，这是喜欢吗？

12月24日

今天是平安夜，但我们却得做客埃弗顿，明天在雪里踢比赛。因为今天要赶路，我是电话和博士沟通的。幸好对话测试本来就可以异地完成，他说我表现得很好，但要继续坚持练习。快结束时我向他倾诉了自己的困惑，他说首先对方没有欺负我，所以我开心是正常的，这不代表喜欢。末了他提醒道：“加迪尔，因为你现在对情感语言的感知还没有完全清楚，所以要小心和别人进行表达哦，比如喜欢谁这种话，是非常容易引起误会的。”

完蛋了，他为什么不早点提醒我？他明明教我的是要多和别人表达感受、并积极询问他们的情绪啊，怎么现在要求又变了呢。我感觉大难临头——在23号，我已经向埃尔林勇敢表达了我对他的喜爱之情。要是到此为止也就算了，可我想着应该多做练习，还跑去和杰克也说了我喜欢他。我最近才知道，原来我之前每天都丢掉的糖果是他送给我的。菲尔告诉我，他一直在换新味道，想看看哪种是我喜欢的，结果把整个牌子买空了也没有一颗投喂成功，每天他都在垃圾桶里发现自己送的糖被丢了，但他都没生气。天啊，我为自己之前粗鲁的行为感到愧疚，所以一直想和杰克做朋友。可我彻底搞砸了！原来这是不能说的坏词，难怪杰克的脸像烧开水的茶壶一样红到快炸开了，声音也像被开水烫到似的大叫了一声，然后跑走了。他一定是被我冒犯惨了。天啊，我恨我自己。

恨我的人不止我自己，还有很多球迷。以前我完全不看社交媒体，因为不感兴趣，现在作为练习的一部分，我也开始每天都要看一会儿并记录感觉了。连着十八天，我写下的发现都是“好多人讨厌我”。尽管好像也有很多人喜欢我，可我分不清赞美的词背后有没有嘲讽的含义，这对我来说太复杂。我以为人家是在夸奖我长得漂亮，可实际他们可能是在说我长得漂亮却令人作呕。讨厌的话是很直白也很好理解的，于是我就忍不住觉得是讨厌我的人更多些。他们认为我很做作，很冷漠，很古怪，自视清高，目中无人，没有团队精神……我明知道这是别人看我时正常的感受，正确的描述，却还是感觉难过极了。应该是难过吧，因为我第一次在脸上摸到了水，甚至是在品尝了三四口苦涩后，我才后知后觉地反应过来，这好像是眼泪。没有人和我住一个房间，之前佩普告诉我的是因为球员正好是单数，所以我空出来。但现在我才意识到这是因为我不合群，没人想和我一起住，也没有人想来找我一起玩。

教堂的钟声响了，夜晚好安静，好安静。

很抱歉上面的字晕开了一些。我第一次流眼泪没经验，所以把纸弄湿了一块，希望不影响阅读和存档。