“痛不痛苦还重要吗？”我问他，“再说了，我都说是玩儿而已，当然不会痛苦了。”

可他变了，他没有再偏袒我，而是当着我的面，直接揭露我的假话：“你撒谎了。”

我对他横眉竖眼，眼里的懦弱就要外泄。

他笑了笑，转而平静地看着我，继而他说了这辈子让我忘不掉的话：“分手那天，你其实哭了，我见过你湿润的泪眼，我就知道你是在对着我撒谎，所以我必须考去南京。很遗憾的是我没有再遇见你，只能在那座说陌生也不陌生，只是没你时陌生的城市闲逛。那里的景很漂亮，但我走过的路很少，我最喜欢的地方还是先锋书店。你总是愿意去看别人那简短又热烈的故事，可须见山你自己知道吗？你本身就是一个很美好的故事。只要你不赶我，我愿永远翻阅这个故事，去做你一辈子的读者。”

所以我就站那儿，他就愿意看我一辈子。

我悲咽着，怒目质问他的深情：“既然这样，那你为什么不一直单着，还找别人呢？”

“因为爱你得需要命，我不想死。”

“……你怎么了？”

他看我的目光陡然变得悲凉又凄怆，随后又像转瞬即逝的流星，被一层漂亮的柔光给委婉遮挡。他视线下移，穿透空荡的酒瓶，劝慰我，即使再不幸与庆幸，也不要借酒堵口。

“酒是这样，烟也是这样。”他告诉我。

考研的那一年，也是我和他分手后的那一年，是廖国歆患上烟瘾的一年。爱情的终结打得他措手不及，让他堕入情绪低谷，考研的压力同样压得他喘不过气。他开始学会抽烟，用尼古丁的气息湮灭悲伤的心绪，他明明是那样干净的一个人，身上竟开始绕着烟草味儿。

他说他知道烟草的危害，他也尝试过放弃，可染上这东西就像是吸了毒似的。尤其在他读研后，看到熟悉的场景，他就会想起曾有一个人陪着他。可那人转眼消失，如同泡沫一般飘飘扬扬弥漫天际，他抓都抓不到，哪怕是一丁半点儿！他心痒，他难受，他必须去吸上那么一口才能舒缓这种痛苦。就这样日复一日，他的肺功能出现障碍，发展成了肺炎。

不过好在及时就医后慢慢恢复正常，只是烟瘾仍是他生命中的一道坎儿。但戒烟谈何容易，忍耐的日子就像身体里有一万只虫子啃噬骨头一样，酥麻痛痒，样样俱全。他说不是失去那根烟才让他生不如死，是想起我，却又得不到，这才是令他感到可怕难捱的事情。

他说的话逐渐在我眼前变成实景。这是多么触目惊心啊，我的心越来越沉重，被涌起的波浪——哀痛和懊悔——狠狠拍打着。突然我就想起陆世清的话，他与廖国歆互相利用。

我呢喃着：“是陆世清帮你戒的烟吗？”

本该静谧的远处，路灯下一对情侣发出短促的嬉闹声。我侧头向那边看去，没把注意力放在小情侣的身上，而是抬眸去看天空。天从深蓝变得漆黑，今晚有风，不是很大，却仍使得海面微微颤抖，让空气中不断流动着轻吼。

我再转过头去，廖国歆的脸在夜色下变得迷离憔悴，过往的痛苦碾压着他每一条神经。

“世清他不喝酒，不吸烟，跟他在一起后我是必须要去戒烟的。”廖国歆眉眼低垂，嘴角则更甚，“我选他，是当时唯一的选择。”

不是说能够戒烟的办法只有和陆世清在一起才行，是当时的表白，陆世清正赶上那个对廖国歆来说最紧急的关头。在廖国歆拒绝母亲提出的多次相亲后，他的母亲曾把一个女孩儿领到儿子面前。这一举动让廖国歆感到极为不爽，再三考虑后，他答应了陆世清，并把人领回去让家里两位长辈看了一眼，没有得到一个人的认可，准确说换来父亲的皱眉和母亲的震怒，成功换来的也只有女人狠狠地两巴掌。

廖国歆与家里闹得不欢而散，对陆世清也没有放手。跟着陆世清，他不仅煎熬地度过戒烟期，也慢慢把注意力转移到陆世清身上。毕业后，他和陆世清回到青岛，用自己打零工的钱在崂山租下房子，然后成功入编，进入大学教学。在山东考个编制不容易，母亲不想孩子的前途受损，给他在崂山买下楼房，也算是对他和陆世清现有关系的一种妥协方式。

我默默地听着他叙述，面上不显喜怒，心里觉得他与陆世清其实本可以在一起。虽然陆世清说他们不过是互相利用，但廖国歆利用确实在前，不过答应后的负责也是千真万确。

陆世清说他把我藏在心底，藏得太深。与其说是藏起来，倒不如说是已刻在骨头上了。

我忽略廖国歆与陆世清的恩恩怨怨，他们已经分手，此段关系也就烟消云散。现在的问题是我和廖国歆，廖国歆话里的意思再明显不过，他想与我复合。我要重新把他捡起吗？

母亲的话就萦绕在耳旁，我红着眼对廖国歆委屈地摇头，我压根不配得到他的爱护。

因为我的爱真的是可以杀人的啊。

我摁着酒瓶歪歪扭扭地站起来，廖国歆紧跟其后，他欲要伸手扶我，惹得我一激灵，应激似的朝后躲去。我不想跟他再谈下去，今天遇见他实属意外，我只想赶紧回家躲起来。

“须见山！”

他喊我，手指刚触碰到我的衣袖，就被我猛然转身呵斥住。我拿着酒瓶对准他，胳膊止不住地颤动，连牙关都在被心冷得打着寒颤。

我的举动让他站住脚，他不在意我此刻对他的行为，他只关心我是否安好。我曲解他关心我身体的意思，一遍遍告诉他我这个人一点儿都不好，我这个人特别糟糕，可他还是说没关系——他说我这个人好，那就是特别好的。

“一定要为了我这样吗？”我哭着，泪流满面，极力去否定着自己，“我就值得吗？”

“一定要，”他坚定道，“你值得的。”

我不听他的话，一遍又一遍摇头：“我不值得，廖国歆，我这个人真的一点儿都不值得的……你去爱上别人好不好，别爱我了……”

“你跟本不舍得，为什么还要赶我？”他轻声告诉我，“没有你的日子，我不开心的。”

“……”我无话可说，茫茫然低下头，手里的空瓶子被我抱在怀里，很硬，很冷，但硌在心脏的位置，会让我能喘上一口气。我慢慢退后，最后直接转身，又怕廖国歆追赶，于是顿住脚，精神恍惚地扭回头去，看向就要抬脚离开原地的他，嘴唇哆嗦着去重复，“不要吵我，不要找我，让我回去想想，我想想……”

没再理他，我难受地奔回了家。

打开门，我来不及关上，就急忙跑去卫生间，蹲在马桶上吐了个昏天黑地。肚子里的酒水全吐干净，我被呛得咳嗽不止，胃部随着我的收缩而一阵阵的痉挛，我难受得哭起来。

不是因为身体不适，而是因为情感上的拿不起也放不下，我庆幸着也痛恨着、享受着也后悔着爱廖国歆爱得这么深。我不明白一个人为什么要爱另一个人爱得这样辛苦，廖国歆给出的承诺一定是真的，只有我还在不愿接受。

我又记起那个梦，我是廖国歆身边的白虎星。我的这份爱，当真是要比不爱更为可悲。

我哀哀欲绝，蜷缩在角落，可怜地抱住自己恍若一座破楼要坍塌似的身子，用自己的双臂舒缓那股股挤上心头的悲楚。指甲就要抓破衣袖嵌入皮肉，力量的禁锢让我的身躯摇摇欲坠，我站起来又跌落，反复挣扎不出这痛苦。

随即，我疯了似的呐喊一声，狠狠地甩了自己两巴掌，试图让自己冷静下来。交织的发丝被泪水糊在面上，被覆盖的地方逐渐升起的热温，暴虐的因子在体内横行霸道，撒不够的怒火全都齐齐汇集到手上——我抄起倒在地上的酒瓶，怒喊着朝门外的客厅投掷过去！

玻璃瓶子四分五裂，伴随着一阵尖锐的猫叫声，晴天的身影从我眼前晃过。它跑了。

精神清醒一瞬，我倏然记起一件事情。

门没关……

“晴天……晴天！”我跌跌撞撞爬出去。