深夜看了篇文看到窒息心抽的痛，原来我们曾经这么痛苦吗？那也来re一下我自己。

我一直也知道自己的性格缺陷在于想让所有人都不要因为我而不开心，生怕任何一个人对我露出哪怕一丁点失望的情绪或表现，所以我一直以来带着饱满的热情，以最亲切的样子来面对每一个人。我从来不想任何人折腾一通来见我得不到我的回应，我曾经希望任何的见面都是开心的，所以我会尽量回应每一句搭话，而且尽可能充满笑意的回应，但是这个过程中我其实渐渐更像一个机器人，我其实从来看不清任何一个人的脸，不知道都是谁在说话，感觉自己只是像一个行尸走肉机械地回应着。后来我发现，其实这真的是很难受的一件事。

我总是会害怕，害怕别人的期待，害怕让人家发现我越来越烂然后彻底失望，所以我总是很抗拒。

我挺害怕人群的，我每次走进人群之中，脑海里就会浮现一个画面:一列车厢，所有人都端坐得整整齐齐，我是最后一个上车的人，我迎着所有人的目光从车头往车尾走去，一路寻找自己的座位，类似这样的画面实在令我太尴尬了。

然后我会用高度亢奋去缓解尴尬。

我知道我自己的性格过于敏感了，语气不对劲，无意识的举动都可以让我别扭好久，这让我爱和伤害都能加倍感受，我需要别人多多少少的给予我一些鼓励和肯定，然后我才会稍稍有那么一些自信。

我总是说，我的身体不足以支持我的精神，这反倒拖着我疲惫的身体越来越差，这仿佛是一个恶性循环，我经常会去考虑很多很多东西，尽管这不是我现在需要考虑的甚至可能没什么用但是我放不下。身体难以承载我的精神，我时常想，我拖着我这残废的身体和破碎的精神有什么意义？

最多感觉的就是不匹配，是无力感，漫无目的的悲哀感漫上来把我吞没，我讨厌这样但是无能为力。

经常有人来找我，我给别人出主意想办法尽管我可能自己都没有处理好自己，但是看了这么多其实我知道，

没有谁能治愈谁，也没有谁能救赎谁。

我深刻知道这道理，最简单的办法就是去做去磨，磨到麻木就好了，人是利己的，会放弃的。

其实我没有得过抑郁，但是又天生的能够共情。但你要说完全没有这种经历，那又是自欺欺人了。我其实根本不知道自己在说什么，也不知道自己在玩要什么。因为我根本不恨。就是很迷茫。也不清楚自己为什么存在，也不清楚自己应该存在。是不是离开了会更好一点，或者说从来没存在过最好？那个时候真的感觉自己是一个很大的空洞，但是我不知道要弥补什么。

学着爱自己，尽管我现在并没有做到。