这是一篇我不知道到底要不要放出来纠结过后还是放出来的。

今天晚上关灯莫名奇妙的开始的夜谈。

所以写一点吧。

这话题可能是亘古不变的。

我说可能我们都没有很认真的主动的想去邂逅想去谈恋爱。

我们也许都在等着有人像开着大卡车一样撞进你生活。

我们或许会在看到别人幸福的时候羡慕，我也是的，看到别人幸福会流泪，我会幻想自己会不会得到幸福，会有冲动。但我们多半没有这个准备。

因为害怕。

我们为了不去承担风险而规避，所以选择逃避和不去开始。

这可能是老师上课提到过的，“人都有的本能，规避不愉快的。”

任何事情永远都会预设最坏的结果，所以永远缩在自己的壳子里，觉得我不去触碰就一定不会受伤。我认为在我身上不会发生意外。

总有叛逆心作祟。

我喜欢光，和一切能给我带来温暖的东西。我对于高空和矮的防护栏有着天生的恐惧。我讨厌各种量表，目的太过明确，结果人为可控。

毫无关系的，没有承接的三句话放在这就是叛逆。

我身体不大好尤其肠胃但是我在离很近的雪糕店办了会员路过就会买一根这是叛逆，心情不好总喜欢用酒精麻痹自己但其实我一点都不喜欢酒精也是叛逆。

没有一点想法吗那不可能。有或无，这不是选择题。从这个问题出现就知道答案了。所以我又选择逃避，我选择薛定谔的猫，不打开的盒子。没关系，我不选择就是选择，我要规避。

我选择凌迟自己。

前几天我在我手机的备忘录写下。