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——我想不到，我把自己推向一切，我躲不开。

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我常常想，到底是什么在驱使我做出那些选择呢？

是命运吗，是上天吗，是我自己仅仅是我自己吗。

我的愚蠢，我的莽撞，我的罪有应得。

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为什么要当课代表呢。

油腻的手抚过我托着试卷的手，被相机记录。

低一年级的表哥把照片发给我，要我随他到杂物间去。

冰冷黏腻的蛇又缠了上来。

四肢，脖子，嘴巴。

冰冷黏腻的蛇进入了我的身体。

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我动弹不得，我罪该万死。

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什么时候才可以死掉呢。

坐在天台上锁的门前台阶上，我劝说自己没有办法撬开门锁，又想象摔下后那清醒的几十秒几分钟，听到碎身万段、粉身碎骨的声音。

把小刀片拆下来，按在手腕上，只斜着划破薄薄的一层皮，我想象血流成河，却再按不下去，只拿用尽墨水的笔尖和坏掉的边缘粗糙的塑料尺在手背上刻上“去死”，在手腕上摩擦，留下一道道白痕和红痕。

我翻箱倒柜，找出几盒盆感冒药、消炎药，空空对着桌子上的药盒发呆，疑惑喝掉这些真的会发生什么吗，又想象刀片在胃里搅动，不敢尝试，最后又把它们收起来。

或者坠入河中、坠入海底，像现在这样室息，被浸泡至面目全非，被鱼群撕碎被海底腐蚀。

什么时候可以来一场地震将我掩埋，什么时候可以来一场车祸将我碾碎——如果是讨厌的那些东西开的车便更好了。

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可是好痛啊。真的好痛啊。

我又想到妈妈，妈妈会很难过吗，还是会觉得轻松，终于卸掉了一个累赘？

我不知道。

但我想，应当庆贺。

既然我的到来不受欢迎，我的离开应当是欢欣鼓舞的。

或是悄无声息的。

因为没有人在乎我啊，没有人在乎的。我十分确信。

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我被撕裂了，我的身体，我的灵魂。

我到底在哪里。

我被压在便是灰尘的旧桌子上，微微睁着的眼睛里什么都没有，我只是呼吸着，鼻腔和嘴巴里也充斥了灰尘，沉默着被撕裂。

我飘飘然在一旁站立，看着那条蛇将她缠绕了，像是方要她窒息才肯罢休。

我在心脏里绝望地愤怒地尖叫，想要爆炸，想要逃离，想要死亡。

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想要死亡。

去死，去死，去死，去死。

去死去死去死去死。

为什么不能去死。

我要杀了你们。

为什么为什么为什么。

为什么我不能去死。

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“我全都录下来了。”还奋说。

还奋得意洋洋地举着从旁边架子上拿下来的手机。

在动弹不得的我面前。

我多想站起来，多想夺过那块搅碎我心脏的刀，狠狠砸烂它们的脑袋。

可是我动弹不得。

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必须要听话，必须要听它的话。

拿着它给的旧手机，在厕所里，在被子里，张开腿，给它拍照片，送给它更多更多更多的把柄证据。

在闲置空教室里，在杂物间里，在楼梯间里，躺着、趴着、跪着，张开腿、张开嘴，纳入随便一个恶心的东西，徒劳用胳膊挡住或是泪流满面的或是麻木的脸，又被拉开，手机镜头把我吸入了黑洞。

沾满灰尘，满是褶皱的衣服，脸上、身体上被扇打掐出的红痕，酸软无力的四肢。

课外活动时间消失的我。

坠入了深渊。

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体育课，所有人都期盼的体育课！

我恨体育课。