（四）

姐姐，我终于要被吃掉了，可是我好害怕。

人啊，在害怕和死亡来临的时候，是不是都会想要逃到最让自己有安全感的地方？对我来说，世界上已经不存在那样的地方了，除了记忆——家的记忆、和你在一起的记忆。

姐姐，我的骨头在融化，我的脑子却非常清醒，也许很快也要不行了。不然我怎么会看见金黄色的银杏树呢？我们上茶道课的教室的必经之路，是不是有几棵高挺的银杏树？当地上落满金色的落叶，我经常忍不住弯腰去找形状最漂亮、最干净的的叶子，你再怎么着急都不忍责备我，每次都会把我捡的叶子细心地包在手帕里收好，然后拉起我的手小跑，向我保证上完茶道课后可以和我一起捡叶子，挑多久都可以。

“小忍，我们要快点走啦。”

总是掉在后面的我喜欢被你拉着跑。我去看路边的花草，走在前面的你时常惦记着回头拉上我。我只需要乖乖跟着你就好了。有你在，我们的课就不会迟到，我们的路不会走偏。

所以你说我们要一起加入鬼杀队，我也与你拉勾约定好了。姐姐，对于你选择的道路，我没有一丝犹疑，也坚定地相信我们就该继续在一起。我没有想去的地方，我只想和你在一起。

姐姐，你是那么才华横溢，剑技高超，古筝、花道和茶道无一不出彩。邻居太太和妈妈一起喝你做的茶时，谈笑说我以后也要像你一样，我却不假思索地回答“不”。妈妈当时有些不好意思呢，替我打圆场说我的性格太认真了。姐姐，我是发自内心地认为我没法和你成为一样的人，你很好，可我和你是不同的。我会变得和你不一样，但如果你们也喜欢那样的我就好了。

“啊啦啊啦，我最喜欢小忍啦！”好像听见了你的笑声，看见你十指相扣，脸贴在手背上朝我笑眯了眼，是做了很草率的事后想要糊弄我的笑容。

哎呀，不过对啊，你是喜欢那样的我啊。

到了这种时候，我才敢想起来啊。

是不是有你在身边，所以我那几年并没有什么实质的长进？爸爸妈妈不在以后，我不想随便撒娇了，想做能履行我们约定的人，想和你一起守护别人的幸福。

其实我还有你可以依赖。姐姐，被我、被蝶屋的大家所依赖的你，是怎么走过来的呢？我居然不太明白。等到你不在以后，我害怕极了啊！为什么？为什么我们就剩下我一个人了？不要留我一个人！那段时间，我常常把自己关在房间，面对镜子扬起嘴角，练习你的笑容，眼泪亦在同时止不住地掉。既然我们是亲姐妹，那我们笑起来总该有几分相似吧？你微笑时嘴角上扬的弧度，微微鼓起的脸颊，浅浅凹陷的酒窝，温柔浮现的卧蚕，该怎么控制脸部的肌肉才能更有你的神韵？我哽咽着模仿你说话时轻快的语调，对自己说：“很好很好，小忍做得很好哟。从今天开始，要做好蝶屋的长姐哦。”

我不但记得你如何笑，如何说话，也记得你吃饭前会端起汤碗慢慢吹三口然后喝汤，记得你叠手帕的次序是摊平并沿着对角线折两次，记得你迈脚的姿态和步伐轻重——你的重心经常会轻微偏移在右脚上，因为你的左脚曾经受过伤。我记得你每一个琐碎的习惯和微不足道的生活细节，是那些习惯和细节构成了活生生的你。于是我模仿你，我只能模仿你活下去，仿佛你还在世一样，不然我会崩溃的。

既然你喜欢我的笑，那我会笑的。你会希望我快乐吗？你一定会的。但我恰恰相反，我不想太快乐，我宁愿拒绝快乐。我怕会有其他东西取代了我的决心，所以一刻也不想忘记怨恨。

我不可能去过普通的生活，姐姐，我的人生已经被鬼毁掉了。我还怎么能当做什么都没有发生过、去相夫教子？有一天睡前，你对我开玩笑，而我背对着你较真地愤愤道。你沉默了很久，轻轻摸了摸我的后背，带着哭腔说：“谢谢你，小忍……你不在的话，我一个人坚持不下去……因为有你陪着我，我才能继续努力。可是我有时候，会有些后悔，我是不是以姐姐的身份擅自做主了你的人生……”

“不要后悔，不要小看了我的觉悟。”我当时这么回答你。还说有牺牲的觉悟，其实我根本不敢正视万一姐姐牺牲了这个问题。对不起，是我太幼稚了，原谅我，姐姐，这是最后一次了。从今往后，我要抛掉自己的一切，舍弃除了杀鬼以外的可能性，就算死，我也不许那夺走至亲的恶鬼继续存活于世！

某处看不见的地方破了一个大洞。

恨，唯有用恨填满灵魂的空缺，那空缺是父亲的轮廓、母亲的轮廓、姐姐的轮廓。唯有恨能让我忘记思考——

无法承受自己的生命之轻这件事。

姐姐，有人说，人生是空旷的荒野。我害怕那样的空旷。太轻、太空了对我来说不是什么好事。当我还小时，你的存在就是锚。以你为中心，在浩瀚的汪洋我都有定点。而你离我而去，我的心也失去了凭依，惶惶漂泊不知如何是好。我失去了过去的一切，从此也无法拥抱新的一切。我不想找寻除了恨鬼以外什么新的意义。

“成为药师要花许多年。如果这是你的愿望，爸爸会教你的。”这是我为数不多的、关于父亲的记忆。姐姐，我们还没读书的时候，妈妈给我们做了一对布娃娃。你说你的娃娃是你的孩子，我说我的娃娃是我的病人。我不和娃娃玩过家家，只玩照顾她到痊愈的游戏。你还记得吗？我小时候最喜欢去院子里收集乱七八糟的野草来煮成汤，说是秘制的补药要端给你们喝。我喜欢父亲切药材的铡刀和称量用的小秤砣，喜欢由装药的小抽屉组成的墙，喜欢药房里苦苦的药香。药草的用量和组合不同，会让救人的药变成杀人的毒，我对药理学的无穷变化十分着迷。

“’我的人生被鬼毁掉了’，它不完全正确。”主公曾经对我说，“因为忍现在已经是最精通鬼的药理学的人。你能够在一个新的领域探索至此，说明你在医药方面的天赋并没有被浪费，你身为药师的父亲在天有灵也会欣慰的。”

父亲会吗？儿时未曾想过我会以这种方式实现我的天赋。父亲是救死扶伤的医生，而我呢？我把天赋用在钻研制作杀鬼的毒药上。我终究，没有长成父亲可能会想要我成为的样子——一个专门治人的药师。我从不认为我错了，对于能找到适合自己战斗的方式，还有些自豪——我也是能为杀鬼出一份力的。我杀一只鬼也是救下了许多人。

姐姐，我是不能放下仇恨的。我不能面对那片荒野，我宁愿承受仇恨的沉重，我求之不得。

因为仇恨，也可以是一种充实的意义。

我恨上弦之贰，但与它无关。

复仇何尝不能成为事业。我不想把人生寄托在别处。

可以了，足够了，对蝴蝶忍来说这样的人生就够了。

我是这样决定的，我一点不后悔。

可是为什么我仍然会觉得空虚？除了服用安神助眠的药物，我每天都要抱着妈妈做给我们的布娃娃才能入睡，去外地执行任务都要把这两个旧旧的布娃娃放在行李里随身携带。不将它们搂在怀里，我无法踏实地入眠。好像把它们搂在怀里，就能把那个洞暂时填上一点似的，获取些许安心。下定了决心依然会焦虑，我干脆晚上都不睡觉了，任务结束后就回到书房读书到天亮。白天时，理智是清醒的，我会略微好受些。最煎熬的是半睡半醒间，我时常控制不住地强烈心悸，沉不进睡眠，又醒不过来。天啊，那个时候如果有把刀贯穿那颗抽风的心脏就好了！

我的心脏比我还要诚实地承受着“存在”的焦虑与痛苦。

姐姐，升柱面见主公时，他给我吃了一颗定心丸:只要待在鬼杀队，只要还在杀鬼之道上，终有一日会遇见上弦之贰的。有了主公的“先见之明”，我萌生了以身作饵服毒的想法。在服用花毒时也有想过，我会年岁递增而逐渐孱弱的吧？在我变得老迈前，能见到上弦之贰吗？我是服用紫藤花毒的第一人，用自己做第一个实验对象，这毒是会先杀死我还是先杀死鬼呢？会不会我的余生，就在等待时机中慢慢凋零了？

姐姐啊，我的夙愿达成了，我要死了。我真的没有时间了。

可我还是很害怕，我不想一个人上路啊。

起码，最后关头，你能来接我吗？能像小时候那样拉着我一起走吗？

别再把我留在空旷的荒野上……

不要再留下我一个人啦。

（五）

费了一番周折，緑斩下了“自己”的头颅。

直到粉碎成灰烬，那鬼也没有变回真面目。目睹“自己”的头碎去，緑的胃起了一阵恶心的痉挛。她忍住了作呕的冲动，寻找离开的路。她推开挡在路上的大门，那是一扇废墟上的门，不料一推开，里面竟是另一个空间。

带着植物清香的清新微风吹拂而来，映入眼帘的是一片广袤的莲花湖。盛放的莲花在风中微微摇曳，仿佛在柔声引诱緑的到来。闪闪荧光沉入幽暗的湖底，一条长长的木栈道刻意地铺在她面前，指引她通往湖中央的庙宇。緑无奈地踏上了鬼安排好的道路，穿过古朴的大门。庙宇内静谧无声，她用力拉开沉重的内大门，望见宽阔的正屋内，又有一池莲花取代了榻榻米。大片血迹沾污了木栈道，浓烈腥臭的腐烂味和血味扑面而来，凝滞在不透风的室内。几具残破的尸骸堆成小山，肮脏的血泊中伫立着一名披着古怪长袍的高大男子，白橡色的长发瀑布般垂落，却顶着一头淋漓血斑。比起他奇异的外貌，最先抓住緑的视线的是他把玩在手中的蝴蝶。薄荷色的翅膀，深紫色的边缘，那是蝴蝶忍的头饰。

“忍小姐在哪？”她死死地盯着蝴蝶，忘了眨眼。男子把没有生命的蝴蝶“停放”在手中，合在掌心里，捂在心口上，垂下彩虹色眼眸，嘴角似笑非笑，语气无比珍重地回答。

“永恒极乐之地。”

（未完待续）